ОЧередная подборочка смешных хуень. На етот раз не с башорга. Пока выкладываю только те, которые Егору в аську кидал. Просто впадлу искать,но ети то смешные ппц да и поделица хочеца со всеми. Советую представлять ситуации)
Как то раз, на даче у бабушки, шел по пустому огороду. Вдруг кто-то мне дал сильнейший пинок сзади и я улетел метра на два в картошку. Встал злой, обернулся... но никого нет. Пока собирал траву, никто так и не появился. Начал уже в нечистую силу верить... Но перестал, когда на обратном пути с огорода наступил на грабли, которые дедушка оставил под травой. Хорошо, что успел выставить руку, и хорошо, что наступил, и понял: это грабли меня долбанули сзади.
На выходных гуляла с подружками по городу. Вдруг увидела, что симпатичный парень пытается меня сфотографировать. Говорю: "Мужчина, а я дала вам разрешение меня фотографировать?" А он: "Съ*бни на*уй с кадра, дура. Ты собою мою жену с сыном закрыла". Я в шоке,а подружкам весело.
Как-то раз хотел приобнять свою тетю, взяв её за предплечье и положив её руку себе на плечо, а получилось, что схватил её за сиську и потянул на себя, думая что это рука. Вот такой не фарт, до сих пор от стыда краснею.
Когда я училась в школе, в четвертом классе, у меня случился сильный насморк. И во время очередного приступа чиханья я громко ... пукнула... на весь класс...( Все громко смеялись, кроме меня...
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно.
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот.
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.
Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(
Отдыхали мы в детстве с братом в деревне у бабушки с дедушкой. И бабушка попросила нас в магазин сгонять. Ну, я на багажнике, а брат за рулем. Едем значит, мимо поля проезжаем. А поле было в огромном слое опилок. Интересно нам показалось. И брат, недолго думая, въезжает в эту кучу опилок на велосипеде. Оказалось, это навоз опилками покрывают, чтобы он не засох...
Было в метро не так давно. Заходим с друганами в вагон, народу непротолкнуца. И тут О ЧУДО ! Три свободных места ! Наперегонки летим к ним и садимся. И чуем что-то не то. Народ на нас зырит злорадно как-то, тишина какая-то и вонища жуткая. Смотрим - прям на блювотину сели ну и мы такие "МЛЯЯЯЯЯЯ" так и ехали в блювотне до дома
Однажды замечательным летним вечерком встретил знакомую девушку, договорились встретиться и погулять. Встречаемся через некоторое время, я купаюсь на городском пляже, выпиваем пивка, вечер обещает быть более чем насыщенным) Собираемся и идем к ней домой. По пути я понимаю что хочу в туалет, а желание все возрастает, ускоряем шаг. Тяжело описать все свои ощущения в 5-6 предложениях так, чтобы читатель смог понять весь тот букет эмоций, который я испытывал в тот момент, когда не выдержал и начал срать в шорты, держа эту милую леди за ручку и глядя ей в глаза, при этом поддерживая непринужденную беседу... до дома оставалось 50 м.
Иду я как-то, прогуливаюсь, никого не трогаю. И тут вдруг... то ли нос у меня слишком длинный, а может просто птичка - снайпер... Ну и кому я на фиг нужна с обкаканным носом?)
Не так давно значит пришел я к своей девушке. Время - час ночи, родителей ее дома нет... Желая видимо "разгорячиться" любимая моя соскакивает с дивана и начинает убегать от меня и в процессе сбрасывать с себя одежду. Делая примерно то же самое бегу за ней. Она забегает в спальню, я бегу туда же и... Видимо забыл я, что дверной проем у нее в квартире высотой чуть больше 180 см., а сам я ростом два метра с лишним. Как итог - сотрясение мозга и ясное дело, никакого секса.
Эту историю я, пожалуй, могу рассказать только Нефарту. Сижу вчера дома один, пью пиво. Секса не было 4 месяца! Ясное дело - хочется. Дай, думаю, скачаю что-нибудь "горяченькое", спущу пар. Ну нашел отличный фильм, устроился поудобнее в кресле и взялся за дело. Фишка в том, что по привычке нацепил наушники, как обычно, причем совершенно без задней мысли. И в самый разгар процесса меня смутил посторонний шум сзади. Я, не снимая наушников, и с "другом" в руке прокручиваюсь на стуле и встречаюсь... с обалдевшими лицами своих родителей и бабушкой! Теперь даже глаза дома поднять не могу
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - то бишь в подворотне. Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз. На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков. В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая... Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дуралея.
